Délicieusement névrosé

Il était une fois un jeune homme, plein de projets ambitieux, qui découvrit que le ridicule d’une situation n’était pas forcément là où il aurait pu l’attendre. Il se vit, paré en super-héros, à sauver des vies alors que lui-même ne savait pas comment s’y prendre pour sauver la sienne. Il avait beau chercher, il ne trouvait aucune solution…

Un jour, il tentait des expériences, le lendemain, revenait sur ses pas en se persuadant que le meilleur pour lui était de suivre le droit chemin, celui que suivent la plupart des gens. Il avait peur de regretter ses choix et pourtant fonçait tête baissée, les oreilles fermées, en écoutant que son cœur.

Il ne parvient toujours pas à savoir quelle est la solution et s'il y a une solution.

Le ridicule n’avait donc pas pour but de le tuer, mais de lui faire prendre conscience que les choix qu’il fait chaque jour conditionnent un peu plus son avenir et qu’il aurait mieux valu se parer d’un habit encore plus ridicule afin que nul ne puisse se douter de son malaise…

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Puisque tu pars

Qu'y a t-il à gagner à être authentique ?

La question était inscrite sur une feuille de papier froissé. Les lettres étaient mal formées, l'écriture maladroite.

C'est pourtant à cet endroit précis que mes yeux se posèrent lorsque j'entrai dans la grande pièce.

Le silence avait pris possession des lieux. Je restai immobile, le temps d'observer, de tenter de mettre un peu de sens dans ce fatras de meubles et d'objets. Mon coeur s'était mis à battre très fort, je percevais le drame, je ressentais la tragédie.

Je fis quelques pas pour aller m'asseoir sur le bord du vieux canapé qui avait échappé au combat. Je fermais les yeux quelques instants, histoire de survivre à cette déferlante d'émotions.

Quand j'ouvris les yeux à nouveau, je découvris les livres déchirés, les photos arrachées, le vase que maman lui avait offert brisé. Je vis aussi les larmes, j'entendis les cris noyés de sanglots, je ressentis même l'accablement.

J'étais là, spectateur inutile d'une scène achevée, applaudissements non compris.

J'avais mal, mais cette souffrance, je le savais, était stérile. Rien ne changerait désormais. Il était parti et je savais qu'il ne reviendrait pas.

Il était parti puisque personne ne semblait vouloir le comprendre. Il nous laissait là avec nos idées étroites, nos jugements hâtifs et nos avis bien tranchés. Seuls en compagnie de nos cerveaux englués de préjugés.

Sur la chaise, son pull de laine beige. Je le saisis avec émotion et posai ma tête sur le col à la recherche d'une infime présence.

Un flot de souvenirs submergea ma mémoire : les vacances à Pourville en Normandie, notre virée au concert des Stones à Paris, notre enfance à Brest, nos émois d'adolescents.

J'allais vivre désormais avec ces souvenirs, ignorant où il avait décidé de poursuivre sa vie. Voila les nouvelles règles du jeu auxquelles mon existence serait désormais soumise.

C'était le prix à payer pour notre indifférence.

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La vie est un jeu

La vie est un jeu.
Voila ce qu'il lui avait dit un jour d avril alors qu'elle lui parlait.
Elle n'avait pas vraiment compris et c'est des mois plus tard qu'elle en avait fait l'expérience au plus profond d'elle même.
Elle s'était retrouvée là, tenant la vieille dame dans ses bras, refusant d'admettre que le temps, emportant ses années, l'empêchait de se mouvoir toute seule.
Alors, pour échapper à cette sordide réalité, sans réfléchir, elle alluma le vieux poste, lui offrit sa musique préférée et l'emmena jusqu'à son lit dans une danse dont elles seules tenaient désormais le secret.
Et le sourire qu elle lui offrit effaça immédiatement ses peurs les plus intimes et ses désespoirs les plus tranchants.

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Et si vous dansiez ?

C'est une histoire de meubles et de danse. 

L'histoire d'un homme, d'une femme, d'un jardin et de verres de whisky. 

C'est un jardin sans légumes ni pommier. Pas de terrasse ou de transat. Pas une fleur. 

Sur l'herbe sont posés au hasard de vieux meubles. Il y a bien longtemps qu'ils ne servent plus. 

Inutiles et hors d'usage, jusqu'à ce que deux jeunes amoureux descendus d'une voiture leur réinventent une histoire. 

C'est un jardin qui fait pousser les rêves: Elle et Lui sous le même toit et des meubles pour contenir tous les possibles de leurs existences en construction. 

Elle est tout de suite attirée par le lit. Lui, c'est la télévision. 

Elle veut l'essayer là, tout de suite. L'essayer vraiment.

Il se laisse apprivoiser, s'étale sur le matelas. Elle l'attire, l'embrasse et suggère une étreinte sans feinte. Lui n'est pas prêt à cette folie là. Il se lève soudainement et l'abandonne là, seule avec son désir au milieu du jardin. 

Le maître des lieux apparaît. C'est un homme au corps sculpté par une vie rude et épuisante. Des cicatrices inondent son visage tapissé d'une barbe naissante.Il porte un vieux manteau et de grosses chaussures pleines de terre. Son pas est lourd mais assuré. Il est allé acheter de quoi tenir encore le coup : de la bière et du whisky. 

Il découvre la jeune femme étendue sur le lit. L'air de rien, ça le bouleverse. Elle a le regard perdu, injecté de solitude. Son ami est debout et l'interpelle:

"Vous en voulez combien pour ce lit ? et pour la télévision ? "

Au milieu du jardin, on discute dollars mais ça ne fait aucun sens. Il propose un verre de whisky. Elle accepte de le boire avec de l'eau. 

La voilà revenue à la vie. 

Alors l'homme les invite à danser. Ici et maintenant. Trop de désespoir. 

Il acceptent de jouer cette scène dont ils ignorent le sens. Il les observe en silence, le verre à la main.

Puis il se lève et interrompt cette comédie.Il attire la jeune femme contre lui. Le rideau tombe et l'incandescence des émotions fait alors tout le reste: elle se blottit contre lui, effleurant délicieusement sa joue d'homme mûr. La voilà bouleversée à son tour, l'amplitude de ses émotions l'emporte dans un un ailleurs dont elle ignore encore tout. 

C'est un hymne au présent et à l'ivresse. Un hymne sublime comme lorsqu'on s'abandonne au cours des choses et du monde. Un lâcher-prise en musique dans un écrin de verdure aménagé en théâtre. 

Il n'y aura rien à comprendre de tout cela. D'ailleurs, lorsqu'elle y repensera, des années plus tard, ne lui viendront pas des mots. Juste quelques frissons témoins d'un instant de vie extraordinairement fort et vrai.

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D'après Dali

C’est une étendue colorée, immense qui s’offre à mon regard. J’ignore où je me trouve, mais j’y suis bien. Profondément bien.

Je marche d’un pas confiant, j’imprime le rythme de mes pas sur un sol mouvant qui donne de l’amplitude à mes mouvements. La grâce m’envahit, je suis portée par les couleurs du paysage qui m’entoure, mon corps est tellement léger que je peux en faire exactement ce que je veux.

L’inconnu ne m’affole pas. Je suis ancrée dans un présent suffisamment riche pour combler tout mon être.

Mais soudain, l’histoire s’emballe. Plus de couleurs, plus d’horizon, plus rien. Je suis submergée par l’intensité d’un noir que je n’ai jamais vu auparavant. C’est un noir profond, étouffant, suffoquant. Un noir aux griffes acérées et aux dents longues.

Je reste immobile très longtemps, ayant perdu tout repère et toute force. La peur me tétanise. J’ai peur que ce noir m’engloutisse définitivement, qu’il m’étreigne violemment jusqu’à venir à bout de ma vie.

Je sais que je vais devoir me battre, sortir de l’immobilité pour retrouver le sens des choses. Je le sais mais le noir continue de figer mon corps, dans un combat invisible mais tenace. Il m’étrangle, me lacère, me brûle. Sensation épouvantable d’une mort imminente qui guette juste derrière la porte, discrètement mais sûrement. Je vais devoir affronter la mort. Voilà l’ultime instant de mon existence qui approche à pas de géants.

Dans la profondeur du néant, j’entends, au loin, le chant d’un oiseau. C’est un chant magnifique, murmuré et porté par le vent. J’ai le cœur qui bat très fort, comme lorsqu’on croise un visage dont on sait qu’il changera notre existence toute entière. C’est l’évidence d’une découverte sublime et pleine de promesses. Je me sens déjà moins lourde, de marbre je deviens argile tout juste sortie de terre. Mes blessures se cicatrisent instantanément. Je ne souffre plus. J’ai enfin la capacité de bouger à nouveau, de porter un peu plus loin l’empreinte de mon corps. Juste en suivant ce chant d’oiseau.

Je sens l’air entrer dans mes poumons, la caresse du sable sous mes pieds, le sang qui circule dans mes veines, les pulsations de mon cœur. Je sens la vie s’infiltrer en moi avec une force incroyable. J’avance au gré du chant qui m’attire irrémédiablement à lui. J’avance dans l’obscurité totale et je n’ai jamais vu aussi clair.

Je marche lentement et pourtant je parcours une distance infinie. Au loin, une minuscule pointe de lumière. Elle bouge. On dirait même qu’elle danse. Cette fois, c’est elle qui m’attire. L’oiseau s’est fait lumière. C’est une note de musique lumineuse qui m’appelle à entrer dans un ballet dont je connais déjà chaque pas. Depuis toujours la chorégraphie est imprimée dans ma chair. Alors je danse. Je danse une pomme dans la main. La note de musique éclaire mon monde comme la flamme d’une bougie : avec délicatesse et poésie.

Et j’avance, je tourne et vole. Je suis heureuse et libre de danser comme je respire.

Là-bas, à l’horizon, un défilé de militaires. Pauvres âmes soumises, voilà les trois mots que j’hurle en me réveillant.

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Le monde est laid... mais...

Tout n’est question que d’esprit qui énonce l’anxiété sous un vaste assortiment de manques de confiance et de savoir vivre. D’humanisme aussi. Peut-être. Je m’en fou.

Une fois arrachés, les nerfs n’oublient jamais. La pensée non plus, c’est impossible.
Tout ça va vous rendre fous, non attendez, vous êtes déjà fous à cause de tout ça, ou peut être simplement parce que vous le serez aussi longtemps que vous vivrez cette déchirure qui vous serre fort le cœur. Être cinglé est simplement votre droit de naissance, et témoigne en fait de votre appartenance à la race humaine. Ces enfoirés d’animaux ne deviennent jamais fous. L’air non plus. Il n’y a que nous. Mais les gens s’en rendent-ils comptent vraiment ou sont-ils simplement fous sans folie ?
Je rêve, je rêve !
N’est ce pas merveilleux ? Bien sûr.
Renonçons à tous ces petits tracas et autres questionnements débiles qu'on nous injecte dans le cerveau en permanence. Nous ne vivons que par pur hasard. Au milieu des drogues, des religions, de la politique, de la famille, du boulot, et même de l’amour. Mais aujourd’hui, nous marchons au milieu de ce troupeau. Le verbe avoir a écrasé le verbe être. Nous ne sommes plus rien, nous voulons tout !
Et vite ! Parce qu’aujourd’hui, c’est déjà trop tard. Trop tard : des voix se sont élevés. Les ombres des carcasses de ces gens qui vivent dans le gris total s'avancent vers la raison, la logique. Eux se plaignent, veulent du changement, espèrent mettre de la couleur dans leur misérable vie de merde, et quand le moment est venu, qu'une main leur est tendue, une microscopique voix leur rappelle que sortir d'un confort s'appelle de l'aventure. Et l'aventure fait peur. 

Ne nous voilons pas notre face de fion, notre vie est conditionnée par les médias, par les guichets, par les horaires, par les « on-dit que », par les « c’est comme ça qu’on fait », par les « je pense qu’à ma gueule ».
Alors qu’est ce qu’il reste ? Rien, et ce n’est pas le paradis, ici. Faut arrêter de rêver à n’importe quoi. Le monde est laid.
« Everything seems to be up in the air at this time », dit le premier prophète.
« Société, société, tu m'auras pas » dit le deuxième prophète.
« Je vais tellement t’enculer que quand tu bailleras on verra le jour », dit le dernier prophète.

La réponse implicitement contenue dans toutes ces saloperies de barrières et de raisons est que, vu le caractère désespéré de notre époque, nous devrions finalement admettre que tout ça est d’une drôlerie hystérique.
Ou pas.

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Exister loin de la réalité.

Les mots le font jouir de plus en plus chaque jour, ils l’ont rendu de plus en plus reconnaissant, meilleur dans sa façon de voir et de penser, plus profond dans ses convictions ou ses idées dans lesquelles il croyait être pleinement ancré alors qu'il ne faisait que les effleurer, plus profond dans la vie même ; ils lui ont permis de grandir, et enfin, d’exister.
Exister loin de la réalité.

Il vit entre les lignes, cours d’une lettre à une autre jusqu’à en perdre haleine. L’écriture est, en plus d’être sa raison de vivre et son exutoire principal duquel il ne peut absolument pas se détacher, un jeu fascinant, auquel il s'adonne sans aucune crainte et sans aucune souffrance, avec jubilation, tout en sourire. Il laisse son esprit s’emparer de ce qu’il souhaite, il laisse chaque sentiment s’opérer dans l’obscurité de son être, dans la région de son inconscient la plus profonde et la plus inexploitée, tout ce qui est habituellement inaccessible, fermé, interdit, devient un immense dégagement fertile, préludant une irruption de sentiments sur le papier blanc, l’indicible est dévoilé, son âme est ouverte, prête à s’ouvrir davantage, disposée à ne rien laisser flâner dans ses entrailles. Pas le moindre sentiment, le moindre mot ou la moindre inspiration. Elle s’adonne à la vie. Il se donne à la vie. Dans sa propre réalité, celle qu'il s'est forgée.

Loin de la réalité absolue. De l’abjecte réalité.

Autour de lui, tout le monde communique.
Les gens parlent.
Les gens discutent.
Parfois, et trop souvent pour ne rien dire.
Au milieu de ce charabia de gens bavards, il aime l’idée d’être là sans rien dire. Juste observer, écouter et analyser. Ne plus être et écrire ce que l’on ne peut comprendre.

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L'attente

L’amour… Éphémère instant de bonheur livré à la passion charnelle et aux plaisirs irrationnels me laisse songeur. Ignorant de ses saveurs les plus profondes, je ne sais pas l’exprimer d’une valeur suffisante. Ses notes coulent dans mes veines, mais je ne puis en deviner la mélodie. Plongé dans l’obscure candide, j’attends celui qui m’apportera la lumière. Le parfum âpre de la solitude me caresse de sa mélancolie. Embaume mes sens de cette liberté d’aimer. Je n’ose pas, par crainte de souffrir encore, encore, encore et toujours. Je suis las, fatigué et abattu, mais je veux encore y croire, il me reste encore un peu d’essence…
Tends-moi ta main tremblante. Je ne la lâcherai pas. Et posée sur ma poitrine, tu sentiras les battements d’un cœur qui ne vivra que pour guider tes rêves.

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A l'horloge de mon cœur.

C'était la fin de l'après-midi. La musique avait pris possession de la voiture, de la route et de mes envies. Je me suis immergée dans le présent juste pour ré-inventer mon existence. J'ai roulé pendant des heures et je ressentais une fierté jamais ressentie auparavant.

Je suis sortie de la voiture, respirant à pleins poumons et me laissant tremper par la pluie comme pour dire oui à plus de vie. Je sentais alors que quelque chose de grand était en train de s'accomplir : un instant ultime, longtemps rêvé, désiré avec passion et folie. La pluie a continué de me laver de cette vie dont je ne voulais plus. Sur l'horloge de mon existence, l'heure d'être enfin moi même avait sonné à cet instant précis. Finies les résolutions qui ne tenaient pas debout, terminées les blessures invisibles pansées à coup d'interminables dialogues avec moi-même, révolu le temps de bonheurs vécus par procuration.

J'ai emprunté le chemin qui contournait la petite maison en pierres et j'ai avancé avec dans le ventre des dizaines de rêves à vivre. J'ai frappé à la porte. J'ai entendu ses pas derrière le fracas des battements de mon cœur. La porte s'est ouverte et il n'a rien dit. Je lui ai pris la main, je l'ai serrée très fort et nous nous sommes embrassés. Pas un mot n'est venu rompre le silence de cet instant d'éternité. Il n'y avait rien à dire. Juste ressentir l'immensité de l'amour que je lui portais depuis si longtemps. J' allais enfin pouvoir rêver les yeux ouverts.

 

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Dans ce monde-là

Alors que la veuve Zéphirine était en train de jouer de l'orgue dans le salon, j'ai fermé les yeux un instant et poussé par une dernière gorgée, j'ai glissé doucement sans m'en rendre compte entre ce monde-ci et ce monde-là. La frontière venait d'être franchi. Je continuais à glisser tout en gardant les yeux fermés jusqu'à ce que 40Watts d'un film porno évoquant la franche camaraderie en milieu carcérale a un effet des plus rapides sur mon réveil. Zéphirine se tient debout à coté de moi, les bras tombants elle me fixe sans cligner des yeux. Je crois que je suis éveillé, mais mon fauteuil est de plus en plus mou et je ne peux pas en décoller. Je n'ai plus de bras, ni de jambes. En fait si, mais ce ne sont pas mes membres. La robe de Zéphirine est ensanglantée, mais sur cette terre d'asile, je m'échappe de ce monde-ci, c'est une taverne ouverte, une confrérie accueillant les gens les plus divers. On y vient reprendre son souffle, le temps de retrouver ses esprits. Les plus désespérés y élisent domicile, les plus lucides aussi. Ça arrive. Il suffit d'un premier verre. Et on trinque à la gloire de nos cerveaux branchés sur les générateurs nucléaires manipulés par les vautours et les hommes pressés d'un monde hétéroclite retranché dans une cruelle et froide réalité qui nous lobotomise en douceur par la carotte que l'on nous met sous le nez. Ici, je suis à l'abri jusqu'à ce que le dernier verre soit vidé, jusqu'à la prochaine respiration. Ce monde-ci auquel je suis condamné, comme les autres, je m'en échappe le temps d'un long voyage. Jusqu'à ce que tout tourne, et puis tout devient de plus en plus sombre. Je deviens alors un tombeau dans un tambour de machine à laver avec de la vaseline-coupe-mots dans la bouche et j'ai beau courir après mon squelette, je reste à l'ombre de mon ivresse.
Et de ce côté de la frontière, ce monde-là a presque tout pour lui, le passé n'existe plus, et l'avenir est absent. Il donne envie d'exister, faute de promettre de vivre. Dans ce monde-là où par le plus grand des hasard qui coule dans mes veines, je peux me retrouver à danser avec une veuve quinquagénaire que j'aurais imaginé dans l'un de mes rêves. À l'étage des soiffards, la réalité est une fiction qui n'en est plus une et il vaut mieux y venir en militant de joie fatigué pour reprendre son souffle. Car dès lors qu'on y cherche un bonheur pour panser la plaie du moment et qu'on tente de le fuir, il devient prison, on ne vis pas en marge de ce monde-là et il finit toujours par faire payer cher tous ceux qui ont la faiblesse de poser leur main sur une bouteille pour y trouver refuge. Mais l'ennuie, c'est que même si le morceau d'orgue qui résonnait dans ma tête était une symphonie heureuse, au réveil, je vomirai toutes ces choses dont je ne me souviendrai plus... «- Zéphirine, prépare moi la bassine s'il te plaît.»

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A coups de mots.

Un jour d'hiver, 7H du matin.
Vous me dégoutez avec votre bonheur. Je suis vidée. La nuit ne m'a amenée nulle part puisque j'ai choisi des rêves impossibles à franchir. Tout est de ma faute. Je plaide coupable. Avec conscience et dignité.
Mon corps vient d'atterrir violemment sur le sol de ma Réalité et j'ai mal. Ce n'est pas la peine d'essayer de m'embarquer ailleurs. Je ne saisirai pas votre main tendue vers le vide. Je ne serai pas celle la, pas cette fois ci. Pas celle qui meurt une millième fois de vivre trop. Le sol n'a fait que m'engloutir, il ne m'a pas anéantie.

10H
Les heures m'emportent doucement vers la voie du réel. Contraintes, incertitudes et angoisses entaillent discrètement mes veines. C'est une douleur qui hurle silencieusement. J'ai mal d'exister dans les ruines de ce monde que je ne parviens pas à comprendre. Je n'en connais pas les règles du jeu. J'habite l'espace comme une étrangère refoulée. Mes jambes sont les racines d'un arbre asphyxié, condamné par les caprices du vent.

13H
Dans la rue s'immiscent les bruits de la vie: les voitures, les rires et les cris d'enfants inondent l'espace. Je m'y insinue timidement. Comme une note rehaussée d'un bémol et je me laisse porter.

16H
Le soleil est entré dans la pièce sans frapper. Le vermillon des murs devient à lui seul une caresse. Et mes yeux n'ont de cesse d'y puiser la force et le réconfort. C'est comme si la douceur du monde se frottait à mes pensées, jusqu'à prolonger le désir ardent de mes mains.

20H
Le sombre a vaincu. Les couleurs ont déposé les armes. Je ne suis pas indemne: des cicatrices jalonnent chaque partie de mon corps. Je frôle les murs de la ville pour m'y sentir exister. Je ne cherche rien, je veux juste devenir Moi, avec un grand M : un moi fort et ancré dans ses valeurs. Je veux le ressentir dans chacune de mes cellules.
Tout s'agite à l'intérieur, c'est l'explosion silencieuse de mes dégoûts existentiels.

22H
Il n'est presque pas encore la nuit. Rien n'est perdu. La douleur du corps s'apaise peu à peu, respiration après respiration. Celle du coeur hurle encore dans un vacarme assourdissant.
Je sais qu'une révolution est en marche. Une révolution lente, sans tambour ni trompette, sans maquillage et sans artifice. Une révolution qui n'a pas l'allure d'une guerre. L'heure du changement n'est pas bien loin. Chaque pas supplémentaire m'amène vers l'ultime instant. Je crois bien que je suis une promesse de rêve, une rime qui se cherche.

Minuit
Points de suspension dessinés sur le corps. C'est doux et chaud comme un sourire d'hiver. Cette nuit ne sera pas vaine. Il y en aura d'autres, bien plus audacieuses et bien plus insensées encore. Je sens que l'imaginaire me porte à nouveau vers un ailleurs salvateur.
Je sens que les mots soignent depuis toujours mes cicatrices mal refermées.

Je suis enfin un livre à écrire. 

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Seulement l'amour

Il y a des personnes qui aiment cette formidable impression.
Ce sentiment provoqué par l'amour.

Sans lâcher les armes, elles ont ce regard indescriptible, empli d'une sorte de folie et prêt à tout. Puis elles sont envahies d'une sensation d'apaisement. Un apaisement tout intérieur. Elles ont ce regard, souvent accompagné d'un léger sourire du coin des lèvres, qui semble dire "Vas-y, fais le, vas-y, tu verras".
L'amour est éternel...

Il voit, il voit, il voit les couleurs de l'amour.
Pendant ses nuits si blanches, à côté des bouteilles de rhum, à disserter encore, encore et encore, derrière ses grands airs de solitaire volontaire ou d'amant déchu, il le voit. Et derrière cette sensation d'amour, il voit qu'il est aimé. Il ne souffre plus, maintenant, il sourit. "Vas-y, fais-le, vas-y, tu verras..."

C'est une formidable impression.
Ce sentiment provoqué par l'amour., seulement l'amour.

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Et si...

En cette fin de journée, le silence hurlait fort sur le quai de la gare désert. Le dernier train était parti, les derniers voyageurs avaient disparu. Ils étaient nombreux à être descendus au terminus, à courir dans tous les sens cherchant leur porte de sortie, un chemin à prendre vers leurs minutes à venir.

Sur le quai, se trouvait un homme. Pas jeune, pas vieux, debout et semblant être perdu. Cet homme pouvait choisir lui aussi le chemin à prendre, comme tous ces voyageurs avant lui. Il regardait partout, cherchant quoi faire. Mais il était totalement perdu. Pas une question d’orientation, mais le chemin de sa carrière devenait de plus en plus infréquentable. Il avait de plus en plus de mal à avancer, à s'imaginer ce qu'il y avait au bout de ce chemin. Il avait bien sa petite idée, mais plus il avançait, plus il doutait. Rien ne ressembler à ce qu'il avait pu imaginer, et son enthousiasme n'était plus le même. Sur le quai, il se tenait debout, et il y resta quelques longues minutes au milieu de tant de doutes.

Après une longue réflexion il reprenait sa marche le long du quai, et toujours ce même manège dans ses pensées, cette même quête du pourquoi, du "où va-t'on", du comment, avec trop de "et si ?" et toujours ces doutes parce que ce chemin n'est pas assez bien, pas assez beau, parce qu’il y en aura un plus-que-parfait, là-bas, plus loin quelque part…. Et l’homme parcourait la gare vide avant d'en sortir. Le soleil accompagné ses pas jusqu’à venir caresser l'horizon, la ville sentait l'odeur d'une nuit d'hiver. À chaque enjambée qui parcouraient un peu plus les rues, l’homme avançait de quelques pas vers ce chemin peuplé de doutes et de questions, ces zones froides ou ne fleurissent que des rêves hors de porter. Il n’y avait plus de place au hasard, plus de choix, pas même une volonté minime, rien. Alors l’homme tomba par terre, regarda le ciel noir à peine étoilé et se mit à pleurer tandis que quelques étrangers passaient à ses côtés sans même se soucier de lui.

C’est ainsi que passe nos vies, on marche tous sur un quai de gare à la recherche de nos chemins, ces destinations qui avec leurs rêves viennent nous accueillir, nous rassurer, des choix avec lesquels on peut avancer, et qu’à vouloir trop rêver, on finit par se réveiller, par réaliser qu'on arrive au moment ou le temps est venu de faire demi-tour, en se disant que sur le chemin de la vie, on en trouvera d’autres, peut-être mieux, plus en phases avec nos envies, moins compliqués, d'autres règles, une autre quête, celle du parfait, celle de l’impossible. Puis un soir, le soleil se couche sur notre vie, l’océan de regrets est venu recouvrir nos projets du passé tandis qu’on ne tombe pas forcément seul, mais épuisé. Dans ce jour qui s’achève, dans cette lumière qui disparaît, on songe alors avec raisons à nos pas accomplis tout au long du chemin, ces pas pris pour de belles lueurs, mais devenues trop pâles avec le temps.

Cet homme, fatigué par son travail, n'a jamais su vraiment si ces yeux étaient trop fermés pour avancer, mais il se jura de tenter son demi-tour même si le quai de la gare si grand d'apparence avait une marge de manœuvre restreinte. Subir ou prendre un risque aveuglement, la perspective de vivre comme il le souhaitait ne lui faisait pas peur. Le temps était venu...

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Sublime danse

La nuit est tombée doucement et a arrosé le sol de ce chemin de campagne infini.
Le rideau s'est refermé et le silence a hurlé jusque dans les coins sombres de la maison.
Je suis là, immobile, au centre d'une pièce immensément vide. Une pièce plongée elle aussi dans la nuit de l'hiver.
La maison, la pièce et moi, toutes les trois envahies, englouties par la nuit. C'est l'empire du rien.
J'ai le néant au bout des doigts. Je reste là, le regard transporté par cette lumière noire absolument inouïe.
Je m'assieds et je contemple le spectacle. Je suis la seule invitée, au premier rang d'une représentation unique. Je m'oublie totalement, jusqu'à ce que j'aperçoive au loin, à travers le mur épais, une lumière lunaire et bleutée. Une lumière jamais rencontrée auparavant, douce, reposante, tellement reposante que je lui envoie un baiser.
Visiblement, l'acte deux se joue plus loin. Alors je me lève, traverse le mur et emprunte le chemin lavé par la pluie.
Je marche avec légèreté, je vole presque.
Et puis au loin, sur l'écran géant de l'horizon, une ombre apparait.
C'est une femme. Elle danse avec la grâce d'une ballerine, perchée sur d'immenses jambes que je devine sous une cape. Une cape qui vole au vent, dessinant des courbes légères et dentelées. Elle est belle, d'une beauté polaire qui suffit à sublimer cet instant. L'ombre danse et l'écran sur lequel elle imprime ses pas me fascine.
A l'intérieur de moi se mélangent terreur et fascination. Au loin, j'entends son rire moqueur, cruel. Je sais qu'elle m'a vue.
Je sais aussi qu'elle possède toute la connaissance, qu'elle a tout vécu, tout ressenti, tout imaginé, tout espéré. Je sais qu'elle n'ignore rien de la vie, de ses revers et de ses emportements.
Et elle danse, bien plus grande que la lune et l'horizon.
Elle est la vie même, dansant sous mes yeux. Bouleversante. Percutante. Sublimement folle.
La danse a duré une éternité, je ne me suis pas posé de questions.
J'ai habité le spectacle jusqu'à le ressentir au plus profond de mes entrailles.
Et puis elle s'est arrêtée. Une voiture venue de je-ne-sais-où s'est approchée. Une voiture sans conducteur qui l'a emportée. Ailleurs.
Et moi, j'ai continué ma route, marchant les pieds nus dans sa direction.

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Tout va bien

La mer, infinie. Là-bas, au loin
Des galets blessant. Des rochers à franchir.
Il se tient là, entre le froid et la chaleur.
Entre rien et tout. Seul, profondément seul.
Il ne s'agit de rien, ou presque rien.
Juste d'une marche insensée.
La blancheur du paysage est une page à écrire.
Il faut qu'il avance. Il le sait. Il y a tant à écrire.
Il y a tant à inventer.
L'histoire est en marche, le temps ne suspend plus son vol.
L'heure caresse le monde des possibles.
Alors il dessine son premier pas. comme une renaissance.
C'est un pas décisif.
La mer est une promesse enivrante pour son âme couverte de blessures.
Le premier pas, puis bientôt d'autres courbes aux allures de cathédrales qui le mènent là, juste devant sa longue nuit.
Il se laisse porter par le mystère marin. Il est temps de vivre.
Il avance.
Il s'enfonce dans le géant liquide, entre extase et chaos.
Ne pas avoir peur. Laisser la vie casser les murailles.
Ecouter les échos de l'horizon pour tuer l'ennui.
Il est maintenant submergé. Les yeux clos sur le reste du monde, il est assis au fond de l'océan.
Le silence.
Plus rien que le silence.
Il embrasse les vagues et dans un ultime sursaut jaillit de ce brouillard épais.
Il est beau dans le crépuscule.
Il a enfin accepté d'être ce qu'il est.

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L'étrangère de sa vie

Tout avait été dit, rien n'avait encore été fait. Malade, et à l'Ouest amoureusement. Si vous saviez à quel point, elle avait peur. Mise à nue hors de sa coquille vide mais son rêve éveillé, l'alcool n'était pas son meilleur ennemi, plutôt son meilleur ami. Les volets fermés, elle eu l'impression qu'il était là, à l'intérieur. Dehors, il faisait nuit, avec une petite pluie fine comme il en tombe au fin fond des terres.
Elle est sortie en attendant. Elle s'est adossée contre la voiture pour fumer une cigarette, en cherchant l'espoir de lutter contre l'introspective des minutes qui approchent. La peur agissait comme un frein à sa productivité, à son efficacité. En levant les yeux, elle a regardé la maison. Elle ne sait pas pourquoi, elle devait être fatiguée, mais elle se plaisait dans cette dépression nocturne. Et si enfin elle se retroussait les manches, arrêtait de s'écouter, avançait dans le vide pour s'amuser et oublier ses névroses, jouer de l'alcool comme d'une thérapie et baiser la vie à tout-va.

Elle écrase sa cigarette au sol. Elle ne s'est plus jamais retournée sur la maison.

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Dimanche après-midi

Exil on Main Street des Rolling Stone résonne dans tout l'appartement. Dans un canapé fatigué par le temps et par d’innombrables kilomètres de fesses passées par-dessus, trône un buveur de rhum. Verre à la main, il remplit ses pensées. Il y a aussi une vieille chatte couchée sur un fauteuil abandonné dans un coin du salon. Dans la salle de bain, une autre personne se tient debout devant le lavabo qui, dégoulinant de peinture jusqu'au bout des ongles batifole avec un gant de toilette. Dans la buanderie, la machine à laver vient de se mettre au travail. Il y a des pinceaux tombés au sol, et les taches de peintures ont rythmées l'après-midi. La table basse est en bordel, mais cela ne fait rien parce que la fenêtre est grande ouverte, alors on respire. Elle donne sur un petit jardin, tout juste assez grand pour supporter quelques touffes de mauvaises herbes. L'important, c'est de respirer, ce n'est pas un paysage formidable, mais ce sera suffisant pour s'ouvrir à bien des idées. Les dimanches après-midi, des voisins endormis jonchent les fenêtres, comme des rescapés d'une nuit alcoolisée. D'autres trouvent le temps long assis à la table familiale. Certains jardinent avant de rejoindre Michel devant leur télé. Au milieu de tout ça, dans une sorte de bulle invisible, il y a chez nous. Une véritable petite porte vers l'évasion. Toutes ces conneries du boulot, de rêves déchus et autres problèmes personnels ont totalement disparus. Tout ça, c'est très loin lorsqu’il ne reste que la douceur d'un pinceau frais qui glisse sur la peau. Et les minutes de notre joli petit dimanche après-midi, savent parfaitement qu’elles vivront encore d'heureuses suspensions du temps.
Ce temps de fuir pour nous prouver que nous sommes en vie...

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Le film de ma vie.

Je m'étais réveillée en sueur, les cheveux dressés, les yeux embrumés. Vite, il fallait vite quitter ce lit, ces bras lourds et le tic tac assommant du réveil.
Je longeais le couloir sombre de cette grande maisons vide, inconnue. Le pyjama froissé, la démarche incertaine, je me dirigeais vers une porte entrouverte.
J'en saisis la poignée, comme on tourne la page d'un livre, avec précaution et curiosité.
C'est alors que je découvris une pièce désertée. Seules une table et une chaise indiquaient qu'il y avait eu un semblant de vie derrière ces murs moisis : une vie envolée, disparue, anéantie.
Je m'asseyais sur la chaise boiteuse et découvrit sans surprise une gigantesque feuille blanche, recouvrant cette table, le sol et tous les murs de la pièce. Une gigantesque feuille et un crayon minuscule.
Je savais que l'heure était grave: il fallait que j'écrive pour respirer, sinon j'étais condamnée à mourir étouffée par le néant du non-dit, étouffée par la gigantesque feuille blanche. Je devais à tout prix saisir le crayon, trouver les mots, et écrire. Écrire ou mourir. Alternative angoissante, non négociable, aucune dérogation possible.
Il faisait froid, mon cœur battais dans le vide. Aucune envie, aucun souvenir, plus de désirs, aucun rêve à construire. Le néant pour seule intériorité. Plus de petite voix pour me dicter secrètement les mots, plus d'imaginaire pour réinventer le monde. RIEN. Un rien terrifiant, un néant absolu, laissant ma main inerte devant l'immensité de cette feuille blanche.
Comment avais-je pu en arriver à ce point zéro de la pensée ?
Où flottaient mes rêves, mes souvenirs, mes espoirs ?
J'étais seule avec ma main condamnée à l'immobilité si rien ne se passait.
Jamais je n'avais côtoyé le rien, je ne connaissais pas son visage, il ne me disait rien. Un rien muet et terrifiant habitait cette pièce blanchie d'un papier à noircir si je voulais vivre.
Les yeux fermés, je tentais de retrouver un mot, un souffle d'idée, une virgule de pensée. RIEN.
Je me décidai à me lever, il était maintenant plus de 17 heures et je devais avoir écrit avant le tombée de la nuit si je voulais sortir vivante de cette maison.
Au bout de la pièce, il y avait une autre porte. Énorme, imposante et rouge. D'un rouge absolu, profond, jamais vu ailleurs, un rouge incroyablement attirant. J'ignorais ce qui se trouvait derrière mais comme toute peur m'avait abandonnée, je l'ouvris, laissant derrière moi la gigantesque feuille blanche.
Derrière cette porte, un monde différent s'offrit à mon regard. D'emblée je m'y sentis apaisée. Sur les murs colorés je posai mes mains, les yeux ébahis par tant de douceur et de chaleur.
Dans un coin était posé un coffret en bois vieilli que j'ouvris sans retenue. J'y découvris une minuscule clef, posée sur un velours opaline. Je la pris délicatement et me dirigeai vers l'armoire cabossée qui me faisais désormais face. Je ne l'avais pourtant pas vue tout à l'heure, elle m'était apparue.
Je l'ouvris, presque mécaniquement, comme si une main puissante guidait mes gestes. A l'intérieur, en cinémascope, s'y jouait le film de ma vie. Une petite télévision des années soixante diffusait les épisodes de mon existence ; enfance, adolescence, bonheurs, retrouvailles, déchirements, blessures, trahisons, surprises et effusions, sublimées par La méditation de Thaïs de Massenet, bande originale mélancolique
 et pleine de vie à la fois.
Des larmes envahirent mon regard et en l'espace de quelques secondes des émotions fortes, inconnues, inédites s'invitèrent à la table de mon cœur. Et une envie de vivre plus intense que jamais me saisis jusqu'à me faire courir à toutes jambes à la rencontre du crayon et de l'immense feuille de papier. Ressentir ou mourir, je crois que j'avais choisi.

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Les géants de la falaise

La pluie fine et onctueuse de mois d'octobre frappée sur nos anoraks, nous n'avions pas froid, ni chaud. On était bien car tout était bien. Le chemin était désert, nous étions seuls. Toi et moi, nous marchions en direction d'un horizon qui allait nous réserver de bien belles surprises. Nous l'espérions simplement, car nous vivions notre vie pour ça. Il était dix-sept heures, peut-être dix-huit...En cet fin d'après-midi, l'horloge n'avait que peu d'importance, voir aucune.

Au loin derrière nous vers les terres, nous pouvions apercevoir les fumées de cheminées d'un bourg disparaitre dans les nuages. Nous en sentions l'odeur. Des gens vivaient dans cet endroit isolé, chanceux de tant de beauté même si l'on nous raconter qu'une misère existait loin des grandes métropoles, la nature qui s'offrait à eux avait raison de leur choix. Qui pouvait prendre le droit de se plaindre ? Pas nous en tout cas. Encore quelques pas et nous arrivions au bout de nos espérances. Cet espoir de se retrouver seuls au bout de la terre, de ce monde. Un espoir facile à réaliser, celui de profiter d'un des moment les plus passionnant et doux d'une journée.

Ici le silence n'avait pas de prix. C'était un silence de géants. Nous étions des géants, des explorateurs, des aventuriers, des rêveurs... Nous pouvions voler loin dans nos pensées. Face à nous le soleil terminé son travail. Fatigué, perdant chaque secondes quelques mètres et plongea doucement derrière l'horizon.

Blottis l'un contre l'autre devant ce spectacle gratuit, nos existences prenaient de la hauteur. J'ai pris ta main. Je l'ai serrée très fort pour mieux communiquer la sensation qui traversa mon corps, pour mieux vivre cet instant, comme il se doit, toi et moi. Les battements de nos cœurs ne faisaient plus qu'un et ensemble, nous étions les maîtres de notre monde...

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L' évidence

Assis à la table de cuisine Jules est dans ses pensées. La matinée s'est écoulée doucement. Le petit poste de radio distille des musiques d'autrefois, celles qui lui réchauffent le coeur et l'emportent dans des souvenirs toujours colorés.
Jules a passé toute sa vie sur cette île, il y a vécu d'immenses bonheurs mais aussi de terribles chapitres. Mais c'est ici qu'il écrira le point final de son existence, c'est une certitude.
Dehors, la lumière est magnifique: les rayons du soleil pénètrent les gros nuages noirs et le vent caresse les visages des insulaires comme pour les aimes plus fort.
C'est étrange et magnifique à la fois: la rudesse du climat n'est pas une entrave à la vie, au contraire, elle la sublime.

Le petit bateau rouge vient d'amarrer. Quelques promeneurs se sont assis sur le banc qui fait face au bras de mer. On est ici hors du temps. Hors du temps qui chamboule, persécute et démolit. Alors il faut se poser un peu, s'imprégner doucement de l'atmosphère particulière qui règne là.
David est venu avec son sac à dos. Il est venu ici pour le calme, la solitude et les bateaux. Mais il est surtout venu ici pour recommencer sa vie, respirer à pleins poumons et rêver les yeux ouverts.

Dans la cuisine, Jules et son carnet d'écriture ont presque l'allure d'un tableau. Jules a pris le large, embarqué sur des mots. Depuis toujours il écrit comme il respire, c'est une nécessité, un besoin, une délicieuse évidence. Depuis toujours il vit seul et son monde est peuplé de rêves, de mots qui hurlent et de désirs qui s'écrivent. Et cette île est l'écrin parfait pour contenir son existence.
C'est une île-promesse, une île qui donne des ailes, une île miroir où le temps prend son temps pour dessiner les histoires individuelles.

A quelques pas de la petite maison de pierres, David a déposé son sac. Sur la place, les habitants se retrouvent pour déjeuner ou juste pour refaire le monde. David est habité par cette conviction: il sait que la première lettre de sa nouvelle histoire s'écrit à cet instant, c'est l'évidence d'un point zéro tourné vers tous les possibles. Ca y est, le regard perdu vers les nuages, il a laissé, enfin, de la place au silence. Le vacarme de la ville qu'il a quittée ce matin a disparu. Il y a de l'espace pour un autre chose : il ferme les yeux pour ressentir plus fort encore la vie qui coule en lui, pour la première fois pleine de promesses. Les souvenirs de sa vie ratée se sont habillés de blanc et ont pris leur envol. Les non-dits dansent, son coeur hurle à la vie.
Le clocher de l'église résonne sur les pavés. Au loin, la mer, les phares et les roches émiettées jouent avec les vagues. Au loin les tempêtes, les nuages bas et les éclaircies qui vous tirent des larmes tant les paysages sont magnifiques.
Et là, tout près, derrière la vitre de la petite bibliothèque, un livre comme un point de suspension : Fragile de Jules Carpentier.

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L'avenir entre nos mains

J’avais décidé de sortir. J’avais décidé d’échapper à cette atmosphère lourde, confinée, irrespirable, à laquelle je m’étais presque condamnée depuis le début de la matinée. Prendre la voiture. Rouler loin de cette ville. Retrouver la verdure et l’oxygène qui me manquaient.

Alors je suis retournée dans ce village qu’un jour j’avais traversé furtivement. Un village comme je les aime avec une petite place, une boulangerie ridée par les années, et des bancs pour refaire le monde. Un petit village à taille humaine où le temps est suspendu au clocher de l’église et où les solitudes croisent d’autres solitudes sans jamais se fuir.
C’est donc là que je me suis installée : sur ce petit banc de bois terni par les années mais encore riche de toutes les conversations qui avaient pu s’y tenir depuis son installation. Je me suis assise et j’ai fermé les yeux, convaincue que le silence aussi s’apprivoise.

La petite sonnette de la boulangerie a retenti plusieurs fois, des bruits de pas foulant le sol jonché de feuilles mortes, et cette symphonie improvisée m’ont immédiatement apaisée. J’ai ouvert les yeux et c’est à ce moment là que la grosse porte de bois s’est ouverte, la porte de l’église que j’avais observée tout à l’heure en arrivant.
Elle s’est ouverte, faisant place à un cortège d’yeux embrumés, de costumes sombres et de larmes à peine séchées. Une petite fille est sortie en courant. Elle tenait une poupée fermement contre son cœur. Elle m’a rejoint sur le banc aux mille secrets et sans dire un mot m’a souri.
Sa petite robe fleurie et ses ballerines assorties étaient comme un hymne à la vie, une promesse de lendemains bien meilleurs que cette funeste journée.
« Mon pépé est mort » : c’est elle qui rompit le silence la première.

Elle devait avoir huit ou neuf ans, pas plus, et son sourire timide illuminait son petit visage fatigué. La poupée se tenait entre elle et moi.
« Tu as une bien jolie poupée, comment s’appelle t’elle ? »
« Je ne sais pas. C’est maman qui me l’a donnée ce matin. Le père Noël lui avait ramenée quand elle était petite ».
J’ai compris quelle place pouvait tenir cette poupée en ce jour si particulier. Témoin d’une époque révolue, passagère du temps qui passe et fil tendu vers l’avenir. Je l’ai posée sur ses genoux :
« Il va falloir que tu t’occupes bien de cette jolie petite demoiselle, elle aura besoin de toi »
La petite fille s’est levée et a rejoint sa maman aux yeux rougis par le chagrin.
C’est alors que pour conduire le pépé au cimetière, une petite musique que je connaissais bien a résonné sur la place de l’église. Une musique célébrant la mine et les mineurs de fond, la musique de ma terre natale en quelque sorte. La musique d’un après-midi d’automne pas comme les autres. Le pépé était mineur et comme pour bon nombre de ses amis, c’est la silicose qui avait eu le dernier mot.

Je fermais à nouveau les yeux, le cœur ému et la tête chargée d’images.
C’est alors qu’en rêvant je vis la maman et la poupée accueillant le papa au visage noirci et fatigué. C’est alors que le temps s’enroula sur lui-même et que j’imaginais tous ces moments dont seule la petite poupée aux cheveux crépus avait le secret.
Des moments difficiles, alourdis par le travail à la mine, mais aussi des moments de vrai bonheur lorsque le soir, le papa pouvait serrer très fort contre lui sa femme et sa petite fille, comme pour hurler un grand OUI à la vie.

Je me suis levée bouleversée et heureuse.
En reprenant la route, j’ai regardé le terril, riches d’histoires et de drames et j’y ai vu bien plus de choses qu’un amas de charbon.
En reprenant la route, j’ai compris au combien nous étions passagers du temps, riches de notre passé, avec l’avenir entre nos mains.

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On avait dix ans...

Souviens-toi, il y avait les frites le dimanche, les goûters, le pain beurré avec un carré de chocolat en rentrant de l'école, les expéditions dans la vie et les expériences secrètes, celles interdites. Il y avait nos amoureuses, elle d'abord, mais elle aussi. Se prendre la tête ? Jamais ! Il y avait l'odeur de cuisine chez Mamie, ça sentait toujours la faim mélangée à l'eau de Cologne. Le jardin au printemps était notre terrain de jeu tant désiré après un hiver où les flocons nous émerveillaient aussi. Tout était beau de toute façon. Il y avait l'odeur des Dragibus dans nos poches. Les habits en boule dans la chambre. Avec les copains de l'école, on était de vrais pirates l'après-midi, et le soir les bateaux Playmobil flottaient dans mon bain. Max & Compagnie n'étaient pas plus fort qu'Ulysse ou Jayce et les conquérants, mais Princesse Sarah était toujours là pour nous faire pleurer. Les histoires du soir, c'était pour les bébés. Nous, on les construisait dans nos têtes. Les bras de nos mamans portaient nos angoisses, et ainsi nos larmes devenaient du miel. Et puis les devoirs à faire, avant de pouvoir redevenir un enfant. Ce n'était pas notre priorité, et on faisait tout pour qu'elles ne le deviennent pas. Nos priorités ? C'était le plaisir d'affronter la vie par le jeu. Nous étions des chevaliers aux regards remplis d'étoiles. Les cabanes dans le seul arbre du parking, il n'y avait pas d'autre endroit, on prenait ce que l'on pouvait. On ne se privait pas. Ah les bêtises ! ... Ce pauvre vieux voisin qui nous surveillait de derrière son rideau. Le pauvre, qu'il pardonne notre insouciance. Faire pipi dans le lavabo ? c'était rigolo. Les petits Lu, on en mangeait d'abord les coins. Sauter dans les flaques, c'était drôle. On a connu nos premières boules au ventre, la gorge nouée lors des départs en colo, ou les jours de rentrée des classes. C'était comme nos bobos aux genoux, on nous arrachait à notre propre réalité. Tu avais beau pleurer, on te répétait sans cesse qu'il fallait passer par là, pour grandir. Moi, j'étais un super-héros, un chauffeur de taxi, un archéologue, le meilleur footballeur de la planète ! C'était ça le monde, le nôtre. Et maintenant, l'enfant que nous étions, de contraintes en contraintes d'adultes, peut mourir à petit feu...

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Traces

Elle s'est réveillée ce matin le corps lourd, la gorge nouée, les idées en vrac.La nuit, comme une parenthèse de néant, l'a déposée là, sur le trottoir de sa vie, seule avec elle-même, dans un tête à tête douloureux avec son intériorité.

L'appartement lui semble à la fois immense et oppressant, rien ne lui est familier, tout l'étouffe.
Alors, comme poussée par une main inconnue, elle décide de sortir.Sortir pour échapper au dedans, marcher pour s'ouvrir à la rue, ne décider de rien, sauf d'avancer.Dehors, la ville s'offre à elle dans un silence grouillant, vibrant, presque irréel.
Le soleil n'a pas encore réchauffé les façades, les fenêtres ne sont que le reflet d'elles-mêmes et les portes résolument closes. Elle a le pas régulier d'une marche militaire à cela près qu'elle lève les yeux au ciel comme pour donner des ailes à ses pensées.

Elle se laisse guider par le bruit de ses bottes sur le pavé, elle n'imagine rien de ce qui pourrait se jouer à cet instant précis à l'intérieur des maisons muettes qui jalonnent sa route. Seul le ciel lui parle, et les nuages sont autant de virgules et de points de suspension. Au bout de la rue, la ville reprend ses droits: des passants impatients côtoient des touristes pour qui le temps n'existe plus, des voitures bruyantes croisent des vélos colorés. Le vide des âmes croise le plein des vitrines.
Elle avance de trottoirs en trottoirs, de carrefours en carrefours, et de rues en rues. Visages anonymes et béton grisâtre effleurent son regard sans le pénétrer vraiment : elle est ici, mais AILLEURS; complètement ailleurs.

Il faut à tout prix s'échapper, s'oublier, s'élancer dans cette marche vers rien; une marche sans début ni fin, une marche insensée, mais complètement nécessaire.
Cela fait maintenant des centaines de pas qu'elle avance.
Devant l'ancienne blanchisserie Quinchon, elle s'arrête: les mots tagués, délavés, usés, sonnent le retour à la réalité de la ville, de SA ville, de sa VIE aussi.
Ici, des cœurs révoltés, des cœurs en souffrance se sont exprimés. Elle entend les cris assourdissants des mots jetés à la face du monde. Elle perçoit la douleur, la colère de ceux qui, comme elle, ont stoppé la marche ici. Elle est seule sur le trottoir, et dans cette solitude profondément ressentie, elle perçoit l'énergie du désespoir.
Au 89 de la rue Verte, sa vie s'éclaire malgré la grisaille ambiante.
Au 89 de la rue Verte, le chemin ne semble plus aussi difficile à affranchir, les montagnes dentelées se font collines.
Il y a comme une évidence qui vient la surprendre au cœur de cet après-midi de printemps : elle n'est pas seule dans un face à face douloureux avec ses pensées qui tournent en rond : il y a les mots. Des mots à écrire, à inventer; des mots à étaler sur des feuilles de papier blanches pleines de promesses. C'est avec cette certitude, à la fois douce et enivrante qu'elle décide de reprendre la route.

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Il voulait...

Il voulait qu'on arrête le temps maintenant, tout de suite, et que tous ceux qui vivent à vive allure, qui doivent ou qui croient bien faire, reviennent à l'essentiel de la vie, non pour apprendre une leçon, mais pour y apprendre une manière de boire le plaisir, sourire au temps qui passe, et hurler à la vie.

Il voulait qu'on arrête les aiguilles de cette vie, maintenant, tout de suite, et que tous ceux qui nous entourent, qui court après des chiffres, qui portent le fardeau des maux de leur vie, reviennent à l'essentiel, non pour apprendre une leçon, mais pour stopper les idées reçues que l'on n'est pas entièrement maître de ses choix, de son destin et des priorités de sa vie.

Il voulait tellement qu'il y ait arrivé.

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Apologie du rêve

J'avais revu tantôt l'un, tantôt l'autre, des rêves que j'avais bâtis dans ma vie, et je finissais par me les rappeler les yeux clos, dans la chaleur de cet endroit que mon coeur jugeait hostile et tellement étranger; rêves nocturnes où j'embarquais sur des terres inconnues, bordées de paysages fantastiques et intrigants qui me laissaient à chaque fois l'impression, au réveil, de revenir de nulle part, où je côtoyais des visages étrangers, crées de toutes pièces par ma conscience endormie, visages terrifiants, attachants ou troublants, mais qui toujours s'échappaient le jour venu pour ne laisser qu'une empreinte subtile dans ma mémoire, visages sans identité mais pleins d'âme, et où mes plus grands espoirs comme mes plus grandes angoisses se diluaient dans des scénarios bâtis de toutes pièces par mon imaginaire pétillant; rêves éveillés où dès les premières lueurs du jour j'aimais m'abandonner, histoire de retarder un tête à tête douloureux avec mes réalités lourdes, parfois cruelles, où je pouvais retourner dès qu'un visage, un regard, un mot me transportaient dans un ailleurs que j'étais capable de bâtir en quelques secondes seulement, et où je m'arrachais volontiers du monde hostile, imperméable et étranger dans lequel j'avais si souvent la sensation de vivre mais pas d'exister; rêves interminables où j'aimais me blottir les soirs de doute, où je construisais des montagnes faciles à gravir et des vallées comme des aires de jeu et où le temps m'était devenu complètement indifférent; rêves fugaces me surprenant au détour d'un trottoir semé d'empreintes d'inconnus dont j'imaginais le quotidien où j'embrassais la vie avec désinvolture et folie, où plus rien ne me semblait compliqué, dérisoire ou inutile, et où finalement j'aurais bien décidé, en toute conscience, de passer le reste de ma vie.

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Marcel

Marcel vient à peine de poser le pied par terre, enfin il aperçoit le bout du tunnel.
Sa nuit a été longue, interminable même, il n'a pas fermé l'oeil de la nuit. Il en a rêvé de ce lever de soleil, il en a rêvé les yeux ouverts.
Car Marcel est l'un des rêveurs les plus doués de sa génération. Son entourage est unanime: il est dans le peloton de tête de la catégorie "têtes en l'air".
Toujours ailleurs, jamais vraiment là : certains pourraient penser qu'il est sur la mauvaise pente, moi je le placerais plutôt sur le devant de la scène. Parce que j'aime les rêveurs. Un rêveur est libre, uni pour le meilleur et pour le pire avec son imaginaire débordant.
Marcel n'est jamais l'homme de la situation. Son monde est lunaire et labyrinthique.
Bref, Marcel signe la fin programmée du raisonnable et du concret.
Le soleil éclaire la cuisine de ses rayons de feu, emportant Marcel sur la vague de ses pensées les plus décalées. La pendule signe le passage du temps, comme pour lui signifier qu'elle connaît parfaitement son sujet.
Dehors, il fait un soleil de plomb, alors Marcel met le cap sur la salle à manger, fraiche et accueillante.
Il n'a envie de rien, il se souvient. Tout petit déjà, à l'école, il devait jouer des coudes pour faire valoir ses droits. Petit, fragile, il croulait sous le feu des questions de ses camarades qu'il intriguait particulièrement.
Aujourd'hui, Marcel n'a toujours pas tourné la page, il est resté cet être à part et attachant.
L a porte s'ouvre. Surpris en plein coeur de son voyage intérieur, Marcel découvre les yeux ébahis cette femme qui a si souvent plané sur sa vie.
C'est un signe qui ne trompe pas : le rêve a rejoint la réalité. Il peut enfin regarder son avenir en face. Elle se tient là, comme il y a vingt ans, pleine de mystère à celà prêt qu'elle semble avoir pris le train en marche. Marcel a appris à voler de ses propres ailes, avec des ailes de rêveur, certes, mais avec des ailes quand même.
Une étape importante vient d'être franchie, une rencontre dont ils tireront probablement les leçons: toutes les hypothèses sont possibles. Mais incontestablement leurs vies respectives subiront de profondes mutations.
J'aime me dire qu'à partir de cet instant où elle a posé sa main sur son épaule, leur histoire a revêtu ses habits de lumière.
Ils sont désormais tirés vers l'avenir, dans la spirale infernale de leurs existences respectives.

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Et après ?

Noël s'en est allé depuis bientôt 48 heures. Les calendriers de l'Avent ont été dévalisés, les papiers cadeaux chiffonnés, les cartons démantibulés.
La petite fille a construit son monde au pied de son lit : les poupées, ravies d'être tellement choyées arborent un sourire radieux, la machine à laver rose tourne à plein régime et la petite poussette attend sa première sortie prévue pour la fin de l'après-midi.
A la télévision défilent des films pour enfants, papa et maman ont repris le travail.
Dans une semaine, elle aura repris son cartable, laissé seule sa nouvelle poupée.
Dans sa tête, les souvenirs brillent encore comme les guirlandes du sapin qui l'a tant fait rêver. Et puis cette pensée furtive et soudaine: que fait donc le Père Noël à l'heure qu'il est ? A t-il rejoint les étoiles pour couvrir de cadeaux les extra-terrestres ? Est-il allé rejoindre grand-mère et grand-père Noël en Finlande ? Se repose t-il au bord d'une piscine dans un pays chaud et paradisiaque ?
Et pourquoi n'existe t'il pas de calendrier de l'Après ? Un calendrier qu'on effeuillerait avec impatience, un calendrier qui permettrait de rêver encore et encore ?
On ne rêve jamais assez, qu'on soit petit ou grand, chacun de nous a besoin d'une présence immatérielle, magique, impalpable, à laquelle raccrocher sa vie.
La petite fille, elle, ne lâche rien ...dans sa tête d'enfant, des machines à rêves indestructibles tournent à plein régime et peuplent son monde.
L'enfance a du génie, il suffit juste de retrouver cette douce folie à l'intérieur de soi pour s'inventer un calendrier. Un calendrier comme un escalier magique en colimaçon dont chaque marche nous amène un peu plus près de nos étoiles filantes.

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Impressions Noël levant ...

17H43 ....
Des dizaines de sons, d'images, de mots à la seconde percutent mes oreilles....Trajectoire respectée, ce n'est pas le jour pour flâner :les passants ont décidé de marcher vite, certains d'entre eux ont les mains pleines de sachets, d'autres se tiennent encore par la taille l'air rêveur et amoureux ...
Tiens, là bas, il y en a deux qui s'embrassent ..et là, plus près, ce gamin vient de voir un jouet Car's et a décidé de faire connaître son sentiment énorme de frustration à toute la population ....et puis là, juste là, il y en a deux qui sont restés assis, c'est bizarre, ils ne courent pas les mains pleines, eux ... Ils sont assis, juste derrière une pancarte "J'ai faim" ....
Drôle de monde, où toutes les contradictions se côtoient .
Aux galeries Lafayette, je suis interpellée par son regard tout brillant ...Elle se jette sur LA robe de ses rêves, toute volantée, elle a la joue contre le long jupon de tulle et elle ferme les yeux.Son homme a déjà rejoint les escalators, mais elle le rappelle, en proie à une tentation immense... La robe est chère, très chère ...Il lui dit juste que ça fait vraiment trop "soirée" ...J'imagine que c'est ce qu'elle veut elle, du haut de ses 20 ans ...
Je me suis réfugiée dans une cabine ... ce bandeau me donne vraiment trop chaud, et je ne me sens pas très bien dans cette foule compacte et agitée .... De là, j'entends des rires, des coups de téléphone, des débats interminables sur qui achète quoi .... Je fais partie de cette foule à la dérive ...dans cette société ultra consumériste où trouver ce qui fera plaisir à l'autre est une véritable épreuve ...
Ca ne serait pourtant pas compliqué de renoncer à tout ce folklore, ça ne serait pas compliqué d'offrir à ces deux là, assis par terre, de quoi se restaurer ...
Je me sens lâche ... parce que cette facilité là, je ne m'en suis pas emparée pour faire un geste simple : faire demi-tour, regarder ces deux là droit dans les yeux et leur dire que j'ai presque honte de faire partie de cette course infernale aux cadeaux ....
Je suis fatiguée, mal à l'aise ...Pourtant, j'avais décidé de me fabriquer mon Noël à moi cette année ...Bien plus qu'à l'habitude, j'ai besoin de me rapprocher davantage de ceux que j'aime, de le leur dire .Après toutes les épreuves traversées ces derniers mois, c'est normal finalement: d'une chambre d'hôpital, Noël a une toute autre saveur ...on en rêve comme d'un cocon tout doux, sécurisant.
Alors peut-être que c'est finalement le moment d'être plus créatif et imaginatif que jamais .... C'est le moment de s'inventer un Noël dans lequel on se retrouve, un Noël qui vient du cœur quoi ...

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Un dix-sept au petit matin...

Maintenant ou en souvenir, tout est déjà en lui. Le temps ce matin passe doucement, il reste penseur dans la pudeur d'un rêve qu'il vient de caresser. Sans se retourner, il a préféré regarder droit devant. Avec le sourire, il s'imagine le meilleur à venir. Enlacés bras dessous bras, tout explose dans sa tête. Pas une guerre, pas une révolution, non. Juste un sublime concert du Bolchoï qui résonne jusque dans son cœur. 
Une ombre plane tout autour de lui, apportant douceur et réconfort. Il est bien.
Il est même très bien.

Il n'est plus perdu sur cette route.

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Les photographies silencieuses ?

À bien les regarder, on peut en entendre certaines nous parler.
Photos intimes, floues, souvenirs de vacances ou du passé, autant de photos qui nous parlent à leur façon comme des reflets de sensations. Quelques-unes, plus artistiques, nous ravissent sensiblement. On se rend alors compte qu’elles peuvent également nous raconter de nouvelles histoires. En nous interpellant, elles entrent en résonance avec nous-mêmes.
Pleurer, sourire, s'évader, s’émerveiller, elles sont une fenêtre indispensable qui s'ouvre sur notre quotidien. Elles nous tendent l'échelle de notre imaginaire pour passer d’une âme à une autre…

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Un jour, je ne grandirai plus

Le petit garçon déborde de rêves par-dessus tous. Rêve de tous pleins de grandes choses. Rêve de plus petites choses. "Quel rêve feriez-vous pour un monde plus joyeux", écrit l'institutrice sur son tableau noir. "Le monde serait un ballon de baudruche, qui exploserait en millions de confettis de joie", écrit le petit garçon sur son cahier d’exercices.
Récit terminé, l'enfant souffle. "Finalement de quoi rêve les adultes ?", s'interroge-t-il. Que fait-on de notre vie si le calme d'une après-midi d'été ne suffit pas à nous rendre heureux ? Les petits bonheurs du quotidien habillent nos jours, c'est l'essence des sentiments humains. Tous différents. Et finalement quoi ? Pourquoi ça ne tourne pas toujours rond dans le monde des adultes ?
Lui, il rêve toujours. Il a compris. Assis, debout, coucher, dans sa chambre, en classe, dans son bain, quand il joue, il rêve toujours. Cela le remplit de joie. Il danse dans ses rêves. Se fascine pour le plus petit des bonheurs. Observe et aime sans réserve. Impossible de désapprendre tant qu'il rêve. Impossible de le contraindre de choses qui ne sont pas ses priorités. Le rêve lui apporte d'autres priorités. Impossible de s'engluer dans des problèmes qui l'empêcheront d'être le rêveur heureux qu'il est.
Pour le moment, il rêve. Alors laissons-le à son enfance. Et quand il grandira, il voudra encore rêver. Certains adultes n'en font plus. Lui grandira avec son enfance. À deux. Lui et le petit garçon qu'il était. C'est aussi un rêve. Pour qu'il en profite, qu'il en abuse, qu'il en soit vivant intensément. Désormais et pour toujours, il vit dans un endroit caché. Un endroit d'où l'on voit le monde des hommes sans rêves et sans passions. Eux, certains adultes. Cet endroit, se trouve au bout du chemin qui est noté sur la carte des rêves de son enfance. Cette carte que l'on dessine dans son cœur d'enfant, que les hommes ont mis de côté avec le temps, en oubliant de vivre avec les choses simples.

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Un demi-mètre, pas plus ...

Extérieur jour. Un après-midi de mars en pleine campagne.
Arbres dénudés, ciel bleu pâle, chemin de terre.
Clôtures rouillées, usées par des dizaines d'hivers et caressées par le vent du Nord.
Si l'oeil se laisse porter, tout en haut à droite dans le dernier tiers supérieur du cliché, il découvrira l'arrière d'une 4L bleu ciel.
Ils se sont avancés, précédés de leur ombre dessinant deux silhouettes noires sur le sol.
L'homme, penché vers l'avant, semble attiré par quelque chose. Dans sa main gauche, il tient l'herbe sauvage. Vêtu d'un pantalon beige à pattes d'éléphant, d'un pull à carreaux blancs et marron orné d'un col de chemise blanc, il n'a pas hésité une seule seconde ce matin à enfiler les chaussures de cuir assorties. La tenue est parfaitement accordée à la 4L, les années 70 pétillent timidement mais sûrement.
La petite fille, elle, a la tenue de circonstance: bonnet blanc tricoté main, manteau rouge et bottes en caoutchouc. Le grand sac du supermarché semble avoir été soigneusement sélectionné: il ne détonne pas ; ROUGE et BLANC comme l'ensemble du costume de la petite campagnarde.

Il est temps de fermer les yeux, d'aller puiser au fond de moi les souvenirs infinis et la tendresse que cette scène m'évoque.
La description froide, objective de cette photographie pourrait tuer, démolir, anéantir l'émotion que j'éprouve lorsque je la regarde avec les yeux du coeur.
J'ai été un jour cette petite fille d'un demi-mètre. Une petite fille avide de découvertes et d'explorations en tous genres.
Mon papa, protecteur et aimant, a été cet homme jeune, trentenaire et affectueux.
Le passé prend l'allure d'une scène de cinéma dont j'aurais le rôle principal. Une scène que j'aurais joué sans la jouer. Une scène de vie vécue simplement.
Perchée sur mon présent de presque-femme qui se cherche, je me laisse transporter dans ce passé-cadeau qui me rassure et me donne de la force.
Les pissenlits n'étaient qu'un prétexte, ils sont pourtant une quête qui fut partagée par deux êtres liés par et pour la vie.
J'imagine qu'ils ont du reprendre la route, rejoindre maman, lui raconter l'histoire avec mille et un détails aujourd'hui foudroyés par l'oubli.
La photographie porte un sens, prolonge l'enfance et transcende l'avenir.
Elle est un talisman, un porte-bonheur ... C'est l'instantané d'un après-midi de printemps. Un printemps parmi d'autres peut-être, mais celui-là me fait aimer l'enfance qui fut la mienne.

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Elle a soif d'écrire

Elle y pense depuis quelques jours, ça flotte, ça vole, ça vibre dans sa tête, jusque dans son ventre : elle va ECRIRE ...
Ce mot à lui seul suffit à la faire frissonner :six lettres seulement pour vivre autrement, avec cette sensation intime et intense qu'il y a un "ailleurs". Un monde où les mots sont des êtres vivants à part entière, un monde poétique, où l'imaginaire et les sensations les plus intimes valsent, forment des courbes, des volutes et des lignes brisées.
Un monde à construire entièrement, un monde où tout est possible, même le plus fou, même le plus déraisonnable. Elle sait tout au fond d'elle même que ce monde là est le sien, sa terre promise, son cocon, sa demeure.
Elle passe des heures entières les pieds sur terre la tête un peu plus haut, un peu plus loin, un peu plus là-bas ... C'est son elixir de vie, elle le sait, elle le sent, elixir sans lequel elle serait probablement déjà morte.
Dans sa tête remplie d'images de mots et de rêves, se construisent des scénarios, des scènes intenses et des désirs inavoués. Et c'est pour poser ces choses-là sur le papier qu'elle existe: c'est du moins sa conviction profonde, et ultime.
Alors oui, tout à l'heure, quand elle aura rangé ses courses, qu'elle aura sorti le chien et nettoyé l'appartement, elle ira rejoindre cette terre foulée par elle seule, cette terre de liberté. Sa terre, son univers.
L'heure a tourné, la Lune éclaire la cuisine et l'invite secrètement à saisir le stylo fleuri ... Dans son ventre, tout s'anime, derrière son regard creusé par la fatigue tournent des images fulgurantes et poétiques, dans sa tête des mots viennent lui rendre visite sans frapper ...
Le papier se tient là, comme un désert infini qui s'offrirait à elle seule ... un espace à créer, d'autres vies à inventer.
Elle s'assied, et puis s'abandonne ...
Parce qu'il s'agit bien d'abandon ... d'un lâcher prise ... écrire c'est être libre ...

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A toi Olivia

Derrière ta frange secouée par le vent du nord, je devien ton regard méfiant, parfois moqueur, presque provoquant : ce regard qui en dit long sur ce que peut être ta vie d'enfant de sept ans.
Tes cheveux défaits te donnent l'allure d'une petite fille pas sage. Ils ne mentent presque pas : tu as déjà eu l'occasion de montrer à ta maîtresse ce que tu peux ressentir de rage et de douleur face aux feuilles polycopiées, aux exercices de grammaire et aux contrôles de fin d'année.
Ton short moulant et tes collants à rayures te déguisent en adolescente délurée.
Derrière ce masque, je devine une enfant forte et fragile à la fois, prête à lever les armures si on t'attaque, et prête à ouvrir ton coeur à qui en connait le code d'accès.
Tu n'es pas du genre à obéir au doigt et à l'oeil, d'ailleurs pour qui se prennent-ils ces deux là ?
tu rêves d'une journée sans contraintes, tu rêves de récréations infinies et de maîtresses qui jouent avec toi à la marelle.
Tu rêves d'un lit pour toi toute seule, tout propre, avec une couverture rose à petits coeurs.
Tu rêves de cette odeur de chocolat chaud qui te remplirait les narines pour la journée, un chocolat au goût de maman attentionnée et aimante.
Tu es toi, Olivia, riche de tes frustrations d'enfant et pauvre de cette école qui fait de toi une élève en difficulté.
En regardant ce cahier corné, je devine que lorsque tu rentres chez toi, personne n'est là pour te demander comment s'est passée ta journée. Il y a des tonnes de non dits qui s'échappent de ce cahier : les disputes quotidiennes entre tes parents, les insultes qui fusent, les mots de trop, ceux que tu ne comprends pas mais dont tu devines toute la violence, il y a aussi le diner pris sur le pouce, dans un coin du salon devant le journal de TF1: une multitude d'images que tu observes avec tes yeux d'enfant, un cortège de mots aux sonorités étranges, et ta petite soeur qui pleure depuis une demie heure.
Maman est fatiguée, papa a un peu trop bu, alors tu te gaves de chips et de coca, ta boisson préférée.
Tu as déjà tout oublié de l'école, tout sauf cette nouvelle gomme qui sent la fraise : Abygaelle voudra sûrement avoir la même.
J'imagine que demain encore, lorsque tu te réveilleras, tu auras cette sensation de nuit trop courte et de vie compliquée.
Ouvre grand les yeux Olivia, ouvre les fort, je suis sûre qu'à l'école il y a des mots pour toi, je suis sûre que sous le préau, on y crée des rêves juste à ta mesure.
Ne ferme pas les yeux, prend ma main : derrière mes yeux parfois un peu trop sévères, je fabrique quelques clefs secrètes pour te rendre la vie un peu plus douce.

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Je suis tombé d'un nuage

Comme un oiseau perdu, je m’en vais chercher le bon nuage. Mais le brouillard est si dense aujourd’hui. Encore une fois… Je pense que je vais rentrer, une fois de plus. C’est triste et réconfortant à la fois, c’est cette partie de moi que je ne suis pas qui me fait pleurer. Je suis dans une cage dont la porte est ouverte, j’ai la possibilité de m’envoler, mais pourtant, je n’y arrive pas, mes ailes sont lourdes, je fais du surplace contre mon plein gré et à présent, je vais me coucher.

Dans la nuit, un silence sombre et serein s’installe, mes paupières se ferment, je songe. Un songe éternel m’enveloppant dans des eaux sans frontières.

C’est doux, c’est fou, c’est étrange…
C’est petit et géant à la fois, c’est… un rêve.

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Au quatrième top ...

Tu es là devant cette page qui s'étire à l'infini. Blanche et infinie la page ...Ta mission, si tu l'acceptes, va consister à poser sur cet espace des mots balisant un des itinéraires de ton enfance.
Tu t'insinues au plus profond de tes souvenirs, des images s'imposent, là, comme ça, comme s'il ne s'agissait que d'ouvrir une porte, inconnue jusqu'à présent.
La porte s'ouvre donc. Tu es en retard, comme d'habitude, les pendules, les horaires, les sonneries, le bus de 13H12, tout ça, c'est agressif, pesant, intrusif et oppressant.
Dans l'ascenseur, tu croises madame Lamentin, la voisine du dessus qui descend an chaussons chercher son courrier. Tu as juste quelques secondes pour lacer tes chaussures, tu le sais trop : courir les lacets défaits n'est pas un gage de rapidité. Tu habites au second, il va falloir faire vite.
Dans le hall, les petites mémés se sont retrouvées autour des boites aux lettres taguées.
Rendez-vous quotidien, monsieur Lécuyer, avec son caddie jaune, amène un peu d'inattendu dans leurs vies probablement trop bercées par les habitudes.
La porte d'entrée claque, tu dévales les escaliers avec ce fichu sac qui te broie le dos.
Madame Rivière promène son caniche, le chien aboie à ton passage comme pour te dire : "Tu vas encore être en retard! tu vas rater le bus !"
Le parking semble plus grand encore qu'hier...ils ont du rajouter des places, Monsieur Roger en avait fait la demande auprès de l'office des HLM l'an dernier. Cette nuit, ils ont du venir avec des tracto-pelles, avec les bennes à ordures et le ciment, ils ont du tout casser puis tout reconstruire à vitesse grand V cette nuit pendant que tu dormais. Tu n'as rien entendu, fatiguée comme tu es avec ces soirées-versions latines et dissertations philosophiques.
Le panneau stop est enfin à portée de Kicker's , il faut encore descendre la rue Boileau, l'arrêt de bus n'est plus très loin.
Le ticket est dans la poche de ta veste. Non, dans ton cartable. Ou plutôt dans ton cahier de textes... Vite ! 13H12 a retenti dans ton chronomètre intérieur, celui qui te dévore un peu plus chaque jour .... le bus démarre, et tu essaies de reprendre ton souffle au milieu de ces visages anonymes, tristes et résignés.
Devant l'arrêt du centre commercial, les enfants profitent de leurs dernières minutes de liberté.
Dans la rue du Cateau, le fleuriste sort les bouquets les moins frileux.
Le bus de la ligne numéro 1 franchit la place aux Grenouilles, tu vas devoir retrouver du courage pour remonter cette rue qui grimpe à n'en plus finir.
49-47-45-43-41-39-37...successions de nombres que tu décortiques, additionnes, et démontes jusqu'à épuisement de la pensée.
L'air de rien, ça te permet d'oublier un peu la douleur physique et la sonnerie de 13H30.
Tu rêves d'un monde sans montres ni horloge parlante, un monde juste rythmé par tes envies et tes rêves.... Tu le sais bien que c'est impossible, la grille verte de ton collège te le rappelle: monsieur Faglin, le surveillant général, dans ses Moonboots immondes s'apprête à la refermer dans ce geste rodé et mécanique que tu connais trop.
La cour est déjà vide, tes copains montent les escaliers du fond. Tu cours encore un peu avec ce qu'il te reste d'énergie. Les arbres nus de la cours t'encouragent à ne pas baisser les bras devant tant de contraintes....
La prof de philo est en retard ...

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sophie calle n°109

Montreuil-sur-Orge,
05 octobre 2010

Toi et moi on le savaient très bien que tout cela nous aura menés nulle part. Ce ne sont pas tes mots doux, tes caresses et tes promesses posés au creux de mon cou qui me manqueront. Avancer avec plus rien, rien d'autre qu'une simple histoire passée comme raison. Déchirée. Effacée. Bafouée. Me retourner les larmes aux yeux, sur ce chemin vide, sans pouvoir vraiment te dire adieu convenablement. Solution introuvable, cernes sous les yeux. Mes doigts bouffés par le froid glacial de ce vide, je me suis gelé en plein été par mes songes et ta volonté. Celle de partir, partir vite, partir pour (me) fuir. Claquer des talons sur ce passé si beau que nous avions composer, et pousser un soupir. Tout ça pour quoi ? Des miettes dans une vie, mais des miettes quand même. Nous étions des morts de faim. T'en souviens-tu ? Souvenir effacé, me mordre les lèvres pour retenir ma peine, la murer à l'intérieur de mes tripes pour éviter de te crier les douleurs de mon cœur. La tête haute et le moral à l'envers. Dévasté. Ne plus t'entendre juste pour un léger et stupide sourire, que tout aurait pu être tellement simple. Pourquoi vouloir changer la platitude des choses absolument. Pourquoi déchirer ma vie comme une vulgaire photo ratée d'un photomaton de hall de gare. On avait déjà bien mal commencé, en sublimant ce que, jadis je banalisais. Comme si tu étais une chose tellement inespéré jusqu'à ce que tes baisers deviennent brulants et viennent contredire toutes mes idées sur l'amour. De très longues heures de bonheur, un sourire comme un au revoir et des rires terminés qui resteront gravés. Des nuits blanches par ton absence, par une injuste et égoïste preuve d'affection. Un sentimentaliste effondré. Celui que tu n'aimes pas, que tu n'aimes plus, ou que tu ne veux plus aimer, celui que l'on appelle "les idiots" en les montrant du doigt. Ceux qui soi-disant ne comptent pas, mais qui demeurent tout de même là. Eux. Nous. Les braves gens. La distance se tend comme un fil invisible prêt a craquer sous la passion, je ne dois pas tomber. Je ne vais pas tomber. Je ne peux plus tomber. Je ne veux plus tomber. Mais qu'on ne me rattrape pas, surtout pas. Laissez moi. L'erreur est humaine, je te pardonne, les fautes se réparent avec le temps. Cette douce idylle, revient comme un refrain bercer les rythmes de ma vie pour me re-apprendre à marcher. Que puis-je contre ? C'est une prosaïque histoire qui m'emprisonne, comme une camisole qui m'empêche de fuir les raisons de mon cœur, et de croire naïvement qu'il était possible de rester, en silence, à tes cotés. Juste pour m'aider à moi aussi, me faire une raison.

Adieu alors.

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Intérieur jour.

Dehors le vent souffle. Des gouttes de pluie s'abattent sur les vitres, la grisaille assombrit son bureau. Elle est seule, mais dans sa tête, des milliers de pensées s'amoncellent. Et à force, ça commence à peser lourd ... Elle voudrait être DANS la vie ... cesser pour un temps de tourner et retourner des états d'âmes piquants et brûlants. VIVRE. Se fondre dans le présent, dévorer les minutes sans en être consciente, savourer les secondes minuscules qui rythment son existence sans qu'elle s'en rende compte. Faire taire le tic tac de sa vie, s'immerger dans l'existence et s'en remplir jusqu'à la lie.
Mais aujourd'hui, cela lui semble impossible ... La valse de ses méninges ne cesse de l'étourdir, elle ne se sent plus capitaine à bord. La danse l'entraîne dans un monde irréel mais bien pesant. Et l'avenir qui n'est finalement qu'un leurre, vient se rappeler à elle. Un avenir toujours menaçant, et ça la trouble, ça l'angoisse...
Elle ferait n'importe quoi pour échapper ne serait-ce que quelques minutes de cette machine-à-penser qui pèse sur sa vie. Elle voudrait n'être qu'elle-même et s'abreuver de l'existence tout simplement ...
Plongée dans ses pensées, les coudes sur la table, elle n'entend même pas que la porte vient de s'ouvrir ... La pièce n'existe plus, elle s'est envolée sur un territoire hostile, victime de sa propre intériorité. Elle s'est échappée malgré elle de sa propre vie.
Il se tient là, contre la porte. Le chien n'a pas aboyé, il remue la queue, heureux de voir un peu de vie dans cet appartement. Il n'ose pas l'interrompre, la surprendre, elle a l'air tellement loin ! Et elle est loin, très très loin ... Perdue dans un océan de pensées, immergée dans une mer d'angoisses, secouée par des vagues de peurs insensées.
La porte s'est refermée. Le chien est retourné sur son tapis . La pluie s'est arretée. Une larme coule sur sa joue, elle a échoué une fois de plus sur ce territoire hostile. Elle s'en veut terriblement, elle voudrait tant se laisser embarquer légère par le vent de la vie ...
Le voyage a cessé. Elle aperçoit, sur le rebord de la fenêtre une enveloppe qui ne ressemble pas à celles qu'elle a l'habitude de recevoir. Elle est ornée d'une écriture manuscrite et d'un timbre de collection. Elle saisit le morceau de papier, s'empresse de l'ouvrir et en tire délicatement une carte postale.
Sur le papier quelques mots simples, dont elle saisit la poésie cependant. Elle se surprend à sourire, un sourire solitaire mais terriblement vivant : son ami pense à elle.

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